Почему мы плохо понимаем других и как это исправить

Однажды Ганди заметил, что у человеческого рода есть скверная привычка: «утверждать, что другие мыслят неправильно, а мы — правильно». Мысль эта далеко не нова. Ещё древнегреческие стоики утверждали, что человек любит приписывать другим какие-то качества, интерпретировать их поведение, исходя из этих характеристик, закономерно ошибаться и… Нет, не пересматривать своё мнение, а разочаровываться в людях, хотя для этого не было никаких оснований.

Современная социальная психология подтверждает всё, о чем говорили мыслители прошлого. Каждому из нас не помешает поучиться искусству диалога. Чтобы общаться не с ярлыками, которые мы бессознательно навешиваем на окружающих, а с живыми людьми, которые зачастую не имеют с этими ярлыками ничего общего. Разбираемся, что для этого нужно сделать и почему это не выходит само собой.

Главная виновница недопонимания

Привычка навешивать ярлыки свойственна человеку от природы. Не желая долго размышлять и взвешивать все за и против, мы делаем быстрые, привычные и не энергозатратные суждения, как правило, себе на пользу. Если опаздывает коллега — значит, он непунктуальный растяпа. Если опаздываете вы — значит, пробки просто сумасшедшие, будильник не сработал и вообще погода ужасная!

Впервые о том, как люди оценивают человеческие поступки и мотивацию, всерьёз заговорил американский психолог Фриц Хайдер в середине прошлого века. Он разделил наши суждения на два типа: внутренние и внешние. На первые влияют индивидуальные личностные качества, на вторые — сторонние обстоятельства, над которыми человек не властен. Позднее профессор психологии Стэнфордского университета Ли Росс на основе этой классификации сформулировал постулат, получивший название фундаментальной ошибки атрибуции.

Если перевести с научного на русский, получится известная пословица «в чужом глазу соринку видеть, в своём — бревна не замечать». Иными словами, мы по природе своей склонны объяснять случившиеся с нами неприятности внешними обстоятельствами, а проступки других — их внутренними личностными качествами.

Атрибутируя, т.е. присваивая людям определённые характеристики, мы уверяем себя, что если человек добрый, то он будет добрым всегда, без поправок на погоду и настроение. И полагаем, будто в плохие ситуации мы попадаем по вине обстоятельств, а все остальные — по своей собственной вине. С успехами, кстати, ситуация противоположная: другим людям «просто повезло», а я «пробился кровью и потом». Нетрудно догадаться, что такое упрощённое отношение к окружающим до добра не доводит. Как ни старайся вогнать другого человека в свою логику, он туда, скорее всего, не полезет.

Казнить нельзя помиловать

Если подруга вдруг отменяет запланированный ланч без объяснения причин, какова ваша первая мысль? Возможны два варианта. Первый: «У неё наверняка есть веская причина». И второй: «Снова? На неё совсем нельзя положиться». Очутившись напротив вас в кафе в этот злополучный день, основоположник теории атрибуции Ли Росс тактично заметил бы, что в поступке подруги есть как внешние, так и внутренние факторы.

Более того, то же самое можно сказать и о вашей реакции на это досадное происшествие. Она зависит от уровня фонового стресса, от того, насколько комфортно вы чувствуете себя, сидя в кафе в одиночестве, от силы вашего желания пообщаться с подругой. Да что там, решающее значение могут оказать даже подгоревшая с утра яичница или проливной дождь за окном.

Логично, что у подруги тоже может быть ворох аналогичных причин: проблемы дома, о которых неловко рассказывать, неполадки со здоровьем (вплоть до столь распространённых атак внезапной тревоги или меланхолии), острое желание побыть одной и куча всего, о чём вы никак не могли знать. И всё это — ситуации, а не личностные характеристики.

Как научиться понимать других

С первого взгляда фундаментальная ошибка атрибуции может показаться будничным явлением, не заслуживающим внимания. Ведь мы же всё равно как-то умудряемся поддерживать взаимоотношения, не так ли? Но соль в том, что у среднестатистического человека в жизни куча конфликтов самого разного содержания, интенсивности и формы. Проблемы на работе, недопонимание в семье, неприятие каких-то общественных норм. Не говоря уже о внутренних конфликтах, которые отражаются на всех сферах жизни.

И если в общении с человеком постоянно полагаться на ярлыки и шаблоны, то последствия неминуемы. Потому что вы запросто что-то упустите, чего-то не поймёте и неправильно построите стратегию взаимодействия. Итогом могут стать ссоры с близкими, упущенные карьерные возможности, обиды.

Гёте писал, что «каждый слышит лишь то, что понимает». Но границы понимания можно раздвинуть. Научиться правильно интерпретировать чужое поведение — это критически важный навык, если вы хотите сохранить свою нервную систему в целости, а взаимоотношения с окружающими — в сохранности.

Правило 1: сначала думайте о себе

«Я недооцениваю себя, а это уже означает переоценку других», — писал Франц Кафка. Действительно: наши выводы о людях тесно перепрелетены с тем, как мы относимся к себе. Осознание того, что мы не всегда правильно реконструируем самих себя, может стать той самой красной таблеткой, которая поможет приблизиться к пониманию другого.

Об этом говорили ещё буддисты: «Вы понимаете других потому, что понимаете самих себя. Вы заглянули глубоко внутрь себя и познали иллюзорность «я» и собственные человеческие слабости. Вы познали и собственную человечность, научились любить и прощать». Чтобы воплотить это в жизнь, можно начать с простых телесных практик, медитации, ведения дневника.

Правило 2: позаботьтесь о последствиях

Буддийское учение о карме гласит: мы несём ответственность за свои поступки и ощущаем на себе их результаты. Христианство формулирует эту истину метафорически: «что посеет человек, то и пожнёт». Что бы вы ни делали, стоит осознавать последствия своих действий. В случае с таким живым и активно отражающим реальность существом, как другой человек, эти последствия могут отрикошетить в вас и вернуться в виде обиды, подорванного доверия или просто неправильно выполненной просьбы. Гораздо рациональнее не допускать такие ситуации, нежели сталкиваться с ними.

Умение видеть причинно-следственные связи — это умственная деятельность, которую можно освоить. Когда вы чётко представляете последствия своих слов и действий, вы можете осознанно корректировать своё поведение и не поддаваться эмоциям. Иными словами, прежде чем взорваться негодованием или нагрубить другому человеку, стоит подумать, добьётесь ли вы этим того, чего хотите. Или же результат будет прямо противоположным.

Правило 3: подходите к общению как к искусству

Действительно сострадательное, понимающее и тёплое общение — такое же искусство, как правильно подобранные слова романа, сочетание красок на холсте или ноты, которые складываются в прекрасную мелодию. И точно так же, как в искусстве, в общении нужно приложить усилия, чтобы получить единственный в своем роде шедевр. А это значит — учиться слушать и слышать, уметь чётко формулировать свои мысли и не спешить с выводами.

Фото: @maleyphoto