Невиноватое родительство: как избавиться от чувства вины
Становясь родителями, в нагрузку к радостям материнства мы получаем постоянное чувство вины. Мы виноваты практически во всём, что делаем, как ведём себя и как воспитываем детей. Этим чувством, как рычагом, пытаются управлять почти все, кто встречается на нашем родительском пути. Не только ближнее и дальнее окружение, но и СМИ, демонстрирующие пример идеального материнства, которого нам никогда не достичь.
Плохая новость в том, что с момента появления детей чувство вины всегда будет с нами. Вину, точно камни, нам будут помогать собирать отовсюду. Но есть и хорошая новость. Мы можем научиться отделять свою ответственность от чужой и не позволять нагружать нас теми «камнями», которые к нам не имеют никакого отношения.
«А как же дети?»
Вопрос «а как же дети?» — вечное эхо материнства. Что бы вы ни планировали, чем бы ни занимались, что бы ни пытались сделать для себя или семьи, вас будут постоянно «подгружать» потенциальной виной.
Хотите отдохнуть вдвоем с мужем? — «А как же дети?»
Хотите выйти на работу? — «А как же дети?»
Хотите посидеть в кафе с друзьями? — «А как же дети?»
Хотите побыть в одиночестве? — «А как же дети?»
Подумали ли вы о детях? Учли ли вы интересы и потребности детей? Стоит хоть раз ответить «нет», чувство вины, как мячик, отскочивший от стены, будет возвращаться к вам из внешнего мира снова и снова. Вот так вместе с родительской ролью каждая женщина получает долг, превосходящий все разумные границы.
Должна ли мать?
Я хотела бы посвятить эту статью всем родителям, без разделения на отцов и матерей. Но, пока её писала, вспомнила, сколько раз на собеседовании у меня интересовались, решён ли у меня вопрос с присмотром за детьми. Моего мужа об этом не спрашивали ни разу.
Всякий раз, обсуждая тему родительского выгорания, я предлагаю перечислить, что, по ожиданию общества, должна мать, а что должен отец. Список материнского «долга» перед обществом и детьми получается в несколько раз длиннее отцовского. Именно мать в глазах социума в ответе за здоровье, развитие, воспитание и образование ребёнка. И каждый его неуспех в любой из этих сфер — повод бросить «камень» вины в её огород.
Материнское долженствование — это наш культурный код. И если в других ситуациях, когда нас в чём-то обвиняют, мы можем дать отпор и чётко обозначить границы допустимого, то в вопросах воспитания детей мы чаще всего беззащитны. В копилку вины падают и наши психологические установки относительно того, какими родителями мы видели себя и своего партнёра до рождения детей. Несоответствие реальности этой идеальной картинке больно бьёт по самооценке.
Самообвинения
«Ребёнок меня почти не видит: прихожу с работы, а он уже спит». «Малыш слышит наши ссоры с мужем — теперь у него травма на всю жизнь». «Другие дети занимаются языками и спортом, а у меня сил хватает только на то, чтобы отвести ребёнка в садик». Этот список самобичевания можно продолжать бесконечно. Даже если мама — объективно молодец, много успевает, заботится о каждом члене семьи, ей всегда есть что себе предъявить.
И вокруг неё всегда найдётся тот, кто поддержит её в этом. В форме жёсткой критики или под видом заботы её вновь и вновь убеждают, что она уделяет детям слишком мало внимания или «душит» их своей любовью. Чересчур требовательна или, наоборот, слишком мягкая. Золотой середины, как мы понимаем, не существует.
Это не только особенность российского менталитета. Планка требований к материнской роли запредельно высока в большинстве стран мира. Что значит быть хорошей матерью? На этот вопрос иронично отвечает американская писательница Банми Ладитан:
«Обеспечьте [детям] возможность
расти без планшетов и телевизоров,
не кормите их готовой едой или ГМО.
Не вздумайте транслировать негативную энергию.
Не давайте им пластмассовых игрушек.
Будьте бодипозитивны,
социально ответственны,
показывайте пример равностного отношения,
но при этом оставайтесь для них авторитетом.
Обеспечьте им двухэтажный дом
в тихом спокойном месте с собственным двором,
учите их говорить на разных языках,
пусть у них будет 1,5 сиблинга
с разницей минимум 2 года
(для надлежащего развития),
а также не забудьте добавить в их рацион
кокосовое масло».
Сдавать экзамен на материнство приходится перед партнёром, старшим поколением, врачами, воспитателями, учителями. И перед самой собой. Сотни книг о родительстве рассказывают, насколько надёжной должна быть детско-родительская связь, как нужно уметь выдерживать детские истерики, как следует контролировать свои эмоции. При этом редкая книга учит родителей ошибаться, быть неидеальными и не винить себя, даже если примерно всё идёт не по плану.
Как остановить поток обвинений
Самое главное, что важно понимать: никто из нас физически не может дать детям всего самого лучшего. По одной простой причине — детям всегда будет недостаточно того, что мы им даём. У них нет опыта достаточности. Они могут только брать. И поэтому брать они будут столько, сколько вы дадите. А потом придут и попросят ещё. И ещё.
Только вы, обладая опытом достаточности и меры, определяете, что и в каком объёме вы хотите и можете дать своим детям. Исходя из своих ценностей. А дети будут учиться у вас, натыкаясь на ограничения, которые вы ставите. Чтобы навязчивое чувство вины не омрачало бесценный опыт материнства, помните о трёх главных истинах.
1/ Вы не можете дать им всего
В первую очередь вы не можете дать им идеального родителя. Как бы вы ни старались, вашим детям будет, что вам предъявить и о чём поговорить со своим психотерапевтом спустя двадцать лет.
Мы как-то возвращались из дачных каникул. Подруга, я, мои дети, её дочка. Второй час в машине по дороге в Москву. Дети поспали и философствуют. «Я думаю, что буду лучшей мамой, чем ты», — заявляет моя дочь. Мы переглядываемся с подругой — обе знакомы с теорией привязанности, читали Геппенрейтер, Петрановская вспыхивает в голове цитатами. Говорю дочери: «Ты не торопись, рассказывай обстоятельно, я даже запишу».
«Я буду проводить со своими детьми больше времени, разрешу больше сладкого и больше мультиков», — сообщается устами моей дочери формула идеального родительства. Видите? Мы никак не можем сделать их счастливыми. Потому что их определение счастья порой сильно расходится со здравым смыслом.
2/ Вы не можете защитить их от всего
Примите это как факт. Дети набивают шишки — и это нормально. Иногда плохие вещи случаются с ними в шаге от родителей — и в этом никто не виноват. Это жизнь и её вариации. Что вы можете, так это научить детей, что любая ошибка ведёт к результату. Что ошибаться — это не про «всё пропало», а про «пробовать и искать». И что быть неидеальными — значит быть живыми и настоящими.
Вы можете стать опорой тогда, когда дети в вас нуждаются. И приходить на помощь, не обвиняя ребёнка в том, что у него что-то не получается. Вы можете дать понять, что никогда не бывает поздно передумать, вернуться, что-то исправить. Никогда не бывает стыдно показаться слабым, закричать, позвать на помощь, заплакать.
3/ Освобождайтесь от токсичного окружения
Многие родители вздыхают свободно и начинают получать удовольствие от своей роли, только освободившись от «третьих лишних» во взаимодействии с ребёнком. Третьи лишние — это все те, кто внушает вам, что вы плохая мать. Часто ими неосознанно становятся наши близкие — родители, родственники, подруги. И тогда нужно учиться расставлять границы и искать общий язык.
Но если чувство вины настигает, когда вы читаете статью о том, как правильно воспитывать детей, или видите фото безупречной жизни многодетной матери в Instagram, вы знаете, что делать. Да-да, просто отложить смартфон и вернуться в реальную, пусть и неидеальную, жизнь.
Фото: @billie_and_i