Как справляться с детской истерикой: простые советы

Капризы без повода, истерики на пустом месте и откровенное непослушание — родители дошкольников знакомы с этим не понаслышке. Возраст три-шесть лет — время сильных, противоречивых чувств, которые малыши ещё не умеют правильно выражать. И задача родителей — не наказывать их за это, а учить проживать свои эмоции и устанавливать чёткие границы дозволенного.

Вместе с преподавателем и блогером Джанет Лэнсбери, одним из самых известных специалистов по детскому поведению и автором нескольких популярных книг на эту тему, мы выяснили, что на самом деле означает детское непослушание и как с ним справляться.

Страна непослушания

Малыши трёх-шести лет переживают один из самых сложных периодов в жизни. Испытывая наше терпение, а заодно и его границы, они капризничают, вредничают и устраивают истерики не из ненависти или неуважения, а потому что ищут ответы на важнейшие для себя вопросы. «Я в безопасности, обо мне заботятся?», «Мои взрослые умеют справляться с трудностями?», «Они со мной или против меня?», «Мои чувства и желания нормальные?», «Я плохой или хороший ребёнок?»

Чтобы получить ответы на эти вопросы, малыши просят снова и снова прояснить наши родительские ожидания от них. И делают они это, нарушая правила, которые мы для них установили. Например:

• Что сделают мои родители, если я… (ударю собаку, толкну сестру, швырну еду, начну делать всё медленно-медленно, когда нам нужно выходить из дома)?
• Это моё решение или родителей (идти спать, сесть на своё место в машине, держать папу за руку, когда мы переходим дорогу)?

Дети нуждаются в ориентирах, которые помогают им чувствовать себя на верной дороге, в безопасности и любви. Не получая от нас необходимой поддержки в виде чётко установленных границ, они продолжают просить о ней, нарушая правила и устраивая истерики. Вот несколько способов справиться с таким поведением малыша.

1/ Озвучиваем эмоции

Показывайте, что вы понимаете и принимаете все желания и чувства ребёнка и поощряйте его выражать их. «Тебе хочется кидаться грузовичком. Я не могу тебе это разрешить. Ты можешь поранить себя или людей вокруг». «Ты расстроился, что папа ушёл на работу? Ты иногда скучаешь по нему, когда он уходит. Вон там лежат безопасные игрушки, ты можешь покидать их».

Позвольте ребёнку выразить свои чувства в полную силу. Не пытайтесь во что бы то ни стало успокоить, заглушить, удержать или отвлечь. Да, это трудно и требует отваги. Вместо того, чтобы кричать: «Хватит, я сказала!», можно спокойным голосом заметить: «Я вижу, это вызвало у тебя очень сильные чувства».

2/ Учим дисциплине

Лучший способ обучить малыша дисциплине — сразу, на месте, помочь ему осознать естественные последствия плохого поведения. Скажем, если он начинает швыряться едой за столом, его или её завтрак окончен. Малыш отказывается одеваться — значит, мы сегодня не идём на прогулку в парк. Подобные действия со стороны родителя обращаются к чувству справедливости ребёнка. Да, он может злиться на последствия своего плохого поведения, но он не ощущает, что его стыдят или им манипулируют — разрушительные для самоуважения чувства.

Не призывайте ребёнка к дисциплине в ответ на плач. Детям необходимы правила поведения, но их эмоциональную реакцию на границы, которые мы устанавливаем (и вообще на что угодно), следует разрешить и даже поощрять.

Детям необходимо иметь возможность выразить гнев, обиду и разочарование, сильную усталость. Особенно если они не получили того, что хотели из-за обозначенной нами границы. Им нужна свобода для безопасного выражения чувств, и чтобы мы их не судили за них. Может быть, ребёнку понадобится изо всех сил побить подушку — так вручите её малышу.

3/ Не оцениваем

Не пугайтесь и не принимайте плохое поведение близко к сердцу. Когда дети начинают ссориться, задирать других, родители часто переживают, что их ребёнок — слишком агрессивный, нападает на других детей. Когда родители проецируют на малыша такую негативную роль, тот в ответ может действительно присвоить её себе. Или по крайней мере уловить беспокойство родителей и начать ими манипулировать, специально провоцируя их своим нежелательным поведением.

Вместо того чтобы приклеивать ярлык на действия ребёнка, учитесь пресекать их в зародыше. Делайте это невозмутимо и без эмоций, как нечто само собой разумеющееся. Если ребёнок бросает мяч вам в лицо, попытайтесь не раздражаться. Он делает это не потому, что вы ему не нравитесь, и не потому, что он испорченный. Таким образом на своём детском языке он просит вас установить границы, которые ему необходимы и которые, возможно, он в данный момент не ощущает.

4/ Расставляем границы

Реагируйте сразу. Бесстрастно и как ни в чем ни бывало запретите недопустимое поведение. Чтобы найти верный тон — не читать нотации, не стыдить, не срываться на крик и не наказывать, — потребуется практика. Представьте, что вы невозмутимый генеральный директор, который объясняет сотруднику, в чём его ошибка. Он не использует неуверенные, вопросительные интонации, не показывает, что злится или нервничает.

Ребёнку как воздух нужна уверенность в том, что мы не нервничаем из-за его поведения и что у нас есть чёткие правила, которые не поддаются манипуляциям. Он автоматически успокаивается, если понимает, что взрослые без усилий поддерживают порядок.

Простые слова, сказанные обычным голосом: «Я не позволю тебе делать это. Если ты ещё раз бросишь мяч в лицо, мне придется его у тебя забрать», — с одновременной остановкой нежелательного действия (руками блокируйте мяч) — лучшая стратегия. Но реагировать нужно немедленно. Если момент упущен, уже поздно. Дождитесь следующего раза.

5/ Соблюдаем режим

Хороший способ свести истерики и плохое поведение к минимуму — создать ребёнку предсказуемую среду обитания и не ожидать от него слишком многого. Понятный ежедневный режим помогает детям сориентироваться, что от них ожидают. Это основа дисциплины.

Грудные дети и малыши трёх-шести лет в идеале должны проводить большую часть дня дома. Конечно, нужно брать их с собой время от времени, когда мы идём по делам, но невозможно ожидать от трёхлетки, что он или она будут идеально вести себя на званом ужине, в затянувшемся походе по торговому центру или в любом другом случае, когда день ребёнка перегружен большим количеством занятий.

6/ Сохраняем спокойствие

Большинство родителей нервничают из-за детских истерик, и это нормально. Чтобы сохранить спокойствие, полезно представить себе, что вы суперэксперт по детским истерикам. Так давно справляетесь с ними, что чувствуете себя абсолютно спокойно и уверенно, поэтому вам легко говорить прямо, чётко и направлять ребёнка физически, если это необходимо.

Подключите воображение. Выберите какой-нибудь образ, например любимого супергероя, который придаёт вам уверенность и помогает сохранить спокойствие, эмоционально дистанцироваться от ситуации. Когда мои дети злятся, расстраиваются, обижаются или раскисают, я мысленно надеваю мой костюм супергероя с невидимым, но прочным защитным слоем, который оберегает меня даже от самых яростных, вызывающих дикое раздражение проявлений эмоций. Я напоминаю себе, что трудное поведение — это призыв о помощи, лучшее, на что способен мой ребёнок в данный момент.

Не злитесь, не вините себя, если не всегда удаётся вести себя так, как хотелось бы: чем больше мы практикуемся, тем лучше у нас получается. Каждый маленький успех повышает нашу родительскую уверенность в себе и положительно сказывается во всех остальных областях жизни.

Фото: @b_mom_